Europeople-Forum

[Oldman]

Natürlich darf dieser Thread in keinem Forum fehlen,da ja überall gerne gelacht wird und wir sind ja hier kein Bestattungsforum! Auch hier ein bisschen auf die Ausdrucksweise achten,denn man glaubt ja nicht,über welch fundiertes Wissen manche Kids verfügen,die hier auch mitlesen könnten!Soll aber nicht heissen,dass man nicht in gutsituierter Form über die schönsten Sachen der Welt sprechen könnte!

[Oldman]

Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
Reporter: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."


Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

[Oldman]

Swedis for Angefangenen und Fortgesrittenen:

Altenheim - Alde Halde
Schnapsnase - Drinke Zinke
Kleintierphobie - Mause grause
Bauchtanz - Ranze danze
Erbschaft - Ahne Sahne
Kinderarbeit - Zwerge Werke
Lesbe - Göre Göre
Reizwäsche - Geile Deile
Wegwerfwindel - Kacke Packe
Milch - Sahne
Milchzahn - Sahne Zahne
Milchstraße - Sahne Bahne
Q-Tip - Ohre Bohre
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Rundfunkgebühr - Töne Löhne
Bankkauffrau - Knete Grete
Kaffedose - Bohne wohne
Obdachloser - Ohne wohne
Buckinghampalast - Krone Trone wohne
Reicher Angeber Penunse strunse
Waffenstillstand - Slage vertrage
Geldschrank - Bare verwahre
Hufeisen Fohle - Sohle
Hämorrhoiden - Anale Quale
Gummistiefel - Matsche Latsche
Dauerwelle - Schöne Föhne
Feuchtigkeitsmaske - Pelle Quelle
Kaffe holen - Tasse Fasse
Potenzprobleme - Manne Panne
M.Schreinemakers - Flenne Henne
Dieter Thomas Heck - Slager Ansager
Dieter Bohlen - Fraue verhaue
Entspannung - im Liegestuhl Stuhle suhle
Hexe - Bese Wese
Bayern - Biere Tiere
Menschenschmuggel - Pole hole
Boxkampf - Pelle verdelle
Stehimbiss - Stresse esse
Emanzentreffen - Göre verswöre
Heiratsantrag - Göre beswöre
Psychotherapeut - Verstöre höre
Gourmetzeitschrift - Fresse Presse
Happy End - Kusse Slusse
Fast Food - Scheiße beisse

[Oldman]

Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."

Es treffen sich alle Jahre einige Foren-User zum Essen :
Mit 60 fragen sie sich :"Wo gehen wir essen?"
Antwort: "Im Sonnenhof, dort serviert eine rassige Serviererin!"
Mit 70 fragen sie sich :"Wo gehen wir essen?"
Antwort: "Im Sonnenhof, dort isst man gut!"
Mit 80 fragen sie sich :"Wo gehen wir essen?"
Antwort: "Sonnenhof,dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!"
Mit 90 fragen sie sich :"Wo gehen wir essen?"
Antwort: "Im Sonnenhof, da waren wir noch nie!"

SIE schaut eine Kochsendung...
sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"
...sagt SIE: "Schaust doch auch Pornos!!"

[Oldman]

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?
Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!

[Oldman]

Worin liegt der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?

In Chappi ist Hirn drin!


Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt Dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, ist Dein Freund!
2. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein!

[Oldman]

"Herr Krämer, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst Du doch rausfinden, Du blödes Arschloch!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst Du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter!"

[Oldman]

Zwei Kerzen unterhalten sich! Fragt die Eine die Andere:"Was machst Du denn heute abend?" "Ich gehe aus!"

Was sagt der Fuchs,wenn er morgens in den Hühnerstall einbricht?
"Meine Lieben,nu mal raus aus den Federn!"

Zwei Blondinen freffen sich! Die Eine:"War gestern zum Schwangerschaftstest!" "Und? Waren die Fragen schwer??"

[Oldman]

http://www.musikerchat.de/service/tonar ... 46741.html

[Oldman]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo,meine geliebte Tochter!

Wenn Du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen sein. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es Dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage! Wegen des Mantels, den Du haben wolltest, Dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke, wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich Dir noch nicht sagen,ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam,sein Kind 'Mutter' zu nennen!

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer,um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn Du Deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn Du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte Dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.